Батькам

особливості 10-11 класів

https://docs.google.com/document/d/1YM0FyFxhHnEcz0G0jV8y9tg0PQ1dHkLmoxqt629dI_w/edit

Розумію, що батькам, як і вчителям,  інколи буває дуже важко справлятися з проблемами виховання і тоді залишається лише відпустити ситуацію, посміхнутися і вірити, що наші любов і терпіння зможуть допомогти подолати усі негаразди )) 

• ПАМ’ЯТКА БАТЬКАМ

1. Ніколи не кажіть, що у Вас немає часу виховувати свою дитину, бо це означатиме «Мені ніколи її любити».
2. Не сприймайте свою дитину як власність, не ростіть її для себе, не вимагайте від неї реалізації життєвої програми, яку Ви задали, і досягнення поставленої мети, яку Ви поставили. Дайте їй право прожити власне життя.
3. Ніколи не навчайте того, чого самі не знаєте.
4. Учіть дитину самостійно приймати рішення й відповідати за них.
5. Довіряйте дитині. Дозвольте робити власні помилки, тоді дитина навчиться їх самостійно виправляти.
6. Не соромтеся виявляти свою любов до дитини, дайте їй зрозуміти, що любитимете її за будь-яких обставин.
7. Ніколи не висловлюйте щодо оцінних тверджень («ти погана», «ти брехлива», «ти зла»), оцінювати треба лише вчинки.
8. Намагайтеся впливати на дитину проханням – це найефективніший спосіб давати їй інструкції.
9. Не ставтеся до дитини зневажливо.
10. Ніколи не порівнюйте дитину з іншими (друзями, однокласниками, сусідами), а порівнюйте лише з тим, якою вона була вчора.
11. Будьте послідовними у своїх вимогах.
12.  Пам’ятайте: діти, яких люблять, стають дорослими, які вміють любити.
13. Показуйте дитині, що її люблять такою, якою вона є, а не за якісь досягнення. 
14. Оцінюйте тільки вчинки, а не саму дитину. 
15. Не домагайтеся успіху силою. Примус – найгірший варіант морального виховання.
16. Думайте про дитячий «банк» щасливих спогадів. 
17. Дитина ставиться до себе так, як ставляться до неї дорослі. 
18. Визнайте право дитини на помилку.
І взагалі, хоч інколи ставте себе на місце своєї дитини, і тоді ви краще зрозумієте, як її виховувати.

• Тибетський погляд на виховання дітей

Корисні навички, що допомагають виростити повноцінну і самодостатню особистість, яка поважає своїх батьків. Нам є чому повчитися у цього мудрого народу.

Основні правила тибетського виховання:

- Найважливіше - ніяких принижень і тілесних покарань. Єдина причина, по якій б'ють дітей - вони не можуть дати здачі.

- Перший період: до 5 років. З дитиною потрібно звертатися «як з царем». Забороняти нічого не можна, тільки відволікати. Якщо він робить щось небезпечне, то зробити перелякане обличчя і видати переляканий вигук. Дитина така мова розуміє прекрасно. В цей час закладаються активність, допитливість, інтерес до життя. Дитина ще не здатна вибудовувати довгі логічні ланцюжки. Наприклад, він розбив дорогу вазу. Він не розуміє, що для покупки такої вази потрібно багато працювати, заробити грошей. Покарання він сприйме як придушення з позиції сили. Ви навчите його не бити вази, а підкорятися тому, хто сильніший. Воно Вам треба?

- Другий період: з 5 до 10. У цей час з дитиною потрібно звертатися «як з рабом». Ставити перед ним завдання і вимагати їх виконання. Можна карати за невиконання (але не фізично). У цей час активно розвивається інтелект. Дитина повинна навчитися прогнозувати реакцію людей на його вчинки, викликати позитивне ставлення до себе і уникати прояву негативного. В цей час не бійтеся навантажувати дитину знаннями.

- Третій період: з 10 до 15. Як з ним звертатися? Як з рівним. Чи не на рівних, а саме «як з рівним», так як Ви все одно маєте більше досвіду і знань. Радьтеся з ним з усіх важливих питань, надавайте і заохочуйте самостійність. Свою волю нав'язуйте в «оксамитових рукавичках» в процесі обговорення, підказками, порадами. Якщо Вам щось не подобається, то акцентуйте його увагу на негативних наслідках, уникаючи прямих заборон. У цей час формується самостійність і незалежність мислення.

- Останній період: з 15 років. Ставтеся до нього з повагою. Виховувати дитину вже пізно, і Вам залишається тільки пожинати плоди своєї праці.

Які ж наслідки може викликати недотримання цих правил?

- Якщо придушувати дитини до 5 років, то Ви придушити його життєву активність, інтерес до життя, інтелект. Привчіть його бездумно і звично підкорятися грубій силі. Зробите з нього легку жертву для всякого роду негідників. 
- Якщо Ви будете продовжувати сюсюкати після 5, то дитина виросте інфантильним, нездатним до праці і взагалі до духовних зусиль. 
- Якщо Ви будете опікати дитину як маленького після 10, то він виросте невпевненою, буде залежним від більш самостійних друзів, які не завжди можуть надавати потрібну вплив. 
- Якщо Ви не будете поважати дитину після 15, то він Вам цього не пробачить і піде назавжди при першій можливості.

• Підлітковий вік і підлітковий період: про що повинні знати батьки

Перехідний вік - нелегкий період як для самих підлітків, так і для їх батьків. Про абетці спілкування з підростаючим дітьми розповідає дитячий і сімейний психолог, психотерапевт Наталія Дмитришен.

Ракурс: «Мого слухняного і поступливого дитину наче підмінили», - скаржаться батьки підлітків. Як вибудовувати відносини з «колючими» тинейджерами * в підлітковому віці?Що повинні знати і пам'ятати їх батьки?

Н. Дмитришена : Радійте, адже ваша дитина переходить на новий етап свого розвитку під назвою «підлітковий вік», який триватиме не один рік. Радійте, що у нього є сили відстоювати свою незалежність, свої інтереси і погляди на свою молоду недосвідчену, але зовсім відрізняється від батьківської, життя. Одна з основних функцій перехідного віку - це процес відділення підлітка від батьків, який, як ви розумієте, не може проходити гладко.Батьки повинні пам'ятати, що любити - це означає не критикувати, не поліпшувати, невчити, що не підпорядковувати собі ... і багато інших НЕ.

Любов - це підтримка, яка особливо потрібна підліткам, це розуміння і прийняття своїх «дорослих дітей» такими, якими вони є, - часто експериментує, нерідко зухвалими, а іноді кидають виклик своїм самостійним, складного життя, що знаходяться в пошуку своєї Істинності.

«Дитина потребує вашої любові найбільше саме тоді, коли він найменше її заслуговує»

Ерма Бомбек, письменник, журналіст

Багато батьків підлітків хапаються обома руками за голову, коли їхні діти входять в цей непростий етап життя. Так давайте ж з'ясуємо, що ж це за «дракон» під назвою «підліток».

Підлітковий вік - це період, коли формується особистість людини, йде підготовка до дорослого життя. Перед кожним дорослішає дитиною стоять важливі вікові завдання, які він здатний більш-менш успішно вирішувати, не залежно від того, підозрює він про їхнє існування чи ні. Щоб ці завдання вирішувалися успішно, підлітку просто необхідна грамотна допомогу, яка полягає не тільки в знанні особливостей перехідного віку і цих завданнях, але і в умінні надавати допомогу з терпінням, душевною теплотою і в цікавій, прийнятною для нього формі.

Підліток - істота найчастіше нестерпне. Причому нестерпне не тільки для оточуючих, але і для себе самого. Не дарма в психології цей період отримав назву «криза підліткового віку». Криза означає, що щось старе має піти, а щось нове - з'явитися.Тінейджер переживає труднощі цих змін для того, щоб виконати цілий ряд психологічних завдань, які дуже важливі для всієї його подальшого життя, а саме:

Відділення від батьків. Дорослішання можливо тільки за допомогою прояви власної автономії. Автономний - вміє приймати власні рішення і при цьому несе за них відповідальність, здатний спиратися на себе. Відділення йде через відкидання всього того, що пропонують і насаджують, і пошук власних рішень і смислів (навіть якщо пізніше виявиться, що вони дуже схожі з тими, які радять йому батьки).

Виявлення себе і своєї статі. Підлітку необхідно зрозуміти, хто він такий, що за людина.Що він може в цьому житті, а що - не зовсім. Що виходить у нього краще, ніж у інших, а що - трохи гірше. У чому він унікальний і неповторний. Який він як майбутній чоловік (жінка).Що є чоловіче (жіноче) в кожному з нас.

Відкриття для себе світу інших людей. Тінейджеру потрібно зрозуміти, в чому полягають закони спілкування в дорослому світі. Розкрити загадки спілкування з чоловіками і жінками. Дізнатися, що робити з таким почуттям, як любов, і як вибудовувати відносини.

Виконання всіх цих завдань неможливе без:

- заперечення всього того, що радять дорослі, адже в іншому випадку підліток не знайде власних відповідей, рішень і сенсу;

- спроб вирішувати щось самому, навіть якщо дорослими вже було запропоновано наймудріше (краще) з можливих рішень;

- пошуку себе і вплутування в різні історії, щоб перевірити, наскільки він здатний, стійкий і сильний;

- пильної розглядання своєї зовнішності, розуміючи, що привабливість підвищує його шанси бути прийнятим і коханим;

- активного контакту з протилежною статтю, дізнаючись при цьому інші світи самими різними шляхами;

- частого спілкування з собі подібними, розуміючи, що підліток не один такий, і у інших тінейджерів такі ж проблеми.

Саме тому дорослішають діти бувають занадто повільні, багато часу крутяться біля дзеркала, спілкуються з друзями практично без перерви, у них майже завжди починає «кульгати» успішність, вони можуть різко змінити свої звички і навіть цінності, частіше за все не слухають дорослих і зухвало себе ведуть . Хочу звернути увагу, що це не катастрофа, раптово що сталася з вашою дитиною, е то норма поведінки для підлітка.

Я вважаю, що дорослі набагато краще розуміли б своїх дорослих дітей, якби знали, щовиконання цих важливих психологічних завдань неодмінно супроводжується сильними почуттями. Це, перш за все:

Агресія. Без агресії відділення неможливо. Якщо любов - це злиття, то відділення - це злість.Дитина в підлітковому віці не може виражати любов до своїх батьків так, як раніше. Підліток приречений на прояв всієї гами агресивних почуттів: від слабкого невдоволення, ледве-ледве приховуваного роздратування до спалахів сильної, часто невмотивованої, люті.Дитина з часом повернеться до любові до батьків, але трохи пізніше. А зараз його основне завдання - відокремитися, тому на будь-яку пропозицію автоматично реагує протестом.Протест може бути прихований - саботаж, або відкритий - нестримана агресивна реакція.

Страх. Підростаючий дитина боїться багато чого: бути не прийнятим співтовариством собі подібних, адже тоді йому майже нікуди йти. Він боїться не відповідати вимогам своєї компанії, в іншому випадку він буде відкинутий. Боячись, що його ніхто не помітить, одночасно побоюється бути в центрі уваги. Побоюючись, що його любов не приймуть, не менш боїться того, що йому відповідять взаємністю, адже з цим потрібно буде щось робити. Підліток дуже боїться приниження і страждає від невизнання в ньому дорослого.

Сором. Дорослішаюча дитина часто соромиться свого тіла - він до нього ще не встиг звикнути. Він соромиться виявлення в собі статі, часто прикриваючи цей сором кричущим цинізмом. Підліток дуже старається бути красивим, чарівним, тому що це підвищує його шанси бути прийнятим протилежною статтю, але частіше бачить (до речі, часто не без допомоги дорослих) тільки свої недоліки, а це збільшує його сором і переживання.

Тривога. Безтурботне дитинство прийшло до кінця, починається доросле життя.Невизначеність зароджує тривогу. Як складеться ця життя? Впораюся я? Підліток тривожиться набагато більше, ніж ми, дорослі, помічаємо. Але дитина сам не завжди вміє розрізнити тривогу, тому це почуття найчастіше виливається у нього або в роздратування, або в повний відхід у себе.

Давайте розглянемо основні потреби підлітка:

- він потребує підтримки і уваги без оцінок і засудження, тобто в безоціночною любові, теплоті, його прийнятті та мудрості дорослих;

- в чітких (проте, вони не повинні бути тісними) правилах і обмеженнях, які повинні дотримуватися дорослі, незважаючи на опір підростаючого сина. Адже без окреслених меж тинейджеру нелегко самому утримуватися від деструктивних форм поведінки, успішно соціалізуватися;

- в розвитку і навчанні за допомогою життєвої практики. Підлітку як повітря необхідний власний життєвий досвід, він не може (та й не хоче) покладатися тільки на теорію або ж на досвід інших;

- в цікавих життєвих подіях. Інтерес є головним двигуном особистісного розвитку людини, а в підлітковому віці це особливо актуально;

- в задоволенні. Тінейджер вивчає себе, свої відчуття і почуття, прагне до почуттєвого збагачення;

- у визнанні і повазі. Коли людина отримує визнання і повагу, у нього виробляється стійка впевненість в собі як в особистості, а це - основна подальшого успіху в його подальшому житті;

- в спілкуванні та прийнятті собі подібних. Дорослішаюча дитина прагне почерпнути соціальний досвід і формує найбільш успішні моделі поведінки, які допомагають йому самостверджуватися, додають впевненості, прагне отримувати симпатію, любов, визнання.Підлітку також важливо знати, що він важливий для оточуючих, що до його думки прислухаються. Він готовий зробити багато, щоб реальна (уявна) група людей, до якої він би хотів належати (так звана референтна група), визнала його рівним собі, навіть якщо при цьому доведеться наступити на горло своїм власним «Я»;

- в умінні твердо відстоювати свою думку (це вміння обгрунтовано загальної упевненістю в собі). Власне, невміння це робити може привести до проблем в житті дитини, яка дорослішає, які обмежують його розвиток, - до сором'язливості, переживання безпорадності, залежності від поганого спільноти, відмови від майбутніх професійних успіхів і т. Д .;

- в творчому самовираженні і самореалізації. Творча самореалізація є дуже важливим аспектом у розвитку тінейджера. Якщо він задовольняє цю потребу, то, швидше за все, знайде можливість задовольнити і інші. Самореалізуясь в творчому плані, підліток отримує корисний життєвий досвід - він розвивається, йому цікаво, він поважає самого себе, його приймають навколишні, він отримує результати своєї творчості;

- в постановці життєвих цілей. Незважаючи на бажання дитини, яка дорослішає «жити сьогодні і зараз», чітко окреслена ідентифікація їм свого майбутнього робить його життя впорядкованої, знімає велику частину тривожності і дозволяє направити його ресурси як особистості в потрібне русло.

Всі ці потреби одночасно є величезним ресурсом особистості підлітка. А так як потреба завжди створює якусь напругу, взрослеющий людина дуже активний, він відкритий, гнучкий, і готовий постійно приймати все нове, незвідане, цікаве.

Якщо ці ресурси направлені в потрібне русло, підліток розвивається успішно і до 20-21 році він перетворюється в сформованого, зрілої людини.

Щоб дізнатися, чи готові батьки прийняти, зрозуміти і допомогти своєму дорослому дитині, потрібно відповісти на кілька запитань:

1. Я подарувала життя своїй дитині, або Я подарувала життя своєї дитини собі?

2. Я хочу, щоб моя дитина (вже майже дорослий) став відповідальним, самостійним, навіть якщо це приносить мені занепокоєння, або Я хочу тільки свого спокою, навіть якщо це зробить мою дитину безвідповідальним і безпорадним?

3. Я дійсно поважаю свого дитини, яка дорослішає і думаю, що він в силах справлятися зі своїми проблемами сам, або Я вважаю, що він настільки слабше і дурніші мене в його віці, що тільки я могла і зараз можу справлятися зі своїми і чужими проблемами?

4. Я готова прийняти право мого сина (дочки) на помилки і не засуджувати, а лише допомогти розібратися в них, коли моя дитина мене про це попросить, або Я вимагаю від свого дочки (сина) бездоганності, як від божества, залишаючи тільки за собою право на помилки?

5. Я хочу, щоб моя дитина був щасливий, навіть якщо це не відповідає моїм поняттям про щастя, або Я хочу, щоб його життя відповідала моїм уявленням про щастя, навіть якщо при цьому мій син (дочка) буде нещасним?

Якщо ви відповіли ствердно на першу половину кожного питання, швидше за все, вам доведеться пережити чимало тривог і хвилювань, поки ваші діти вчаться бути дорослими.Однак ви з повним правом зможете сказати: «Я подарувала життя моїй дитині, і я подарувала дитини життя».

Щоб пережити цей непростий кризовий період з найменшими душевними витратами, батькам підлітка слід пам'ятати, що:

- цей криза неминуча, його головне завдання - допомогти тинейджеру стати дорослим;

- ваша дитина любить і поважає вас, але не може проявляти свою любов так само, як раніше, тому що спочатку йому необхідно зруйнувати ваш авторитет як батька;

- ваша дитина вже виросла, ви не можете його контролювати, як маленького, не зможете все вирішувати за нього, прийшов час йому все робити самому;

- ваша дитина може здаватися комусь поганим, не дуже красивою і не таким успішним, як цього хотілося б, але ваша підтримка і ненав'язливе участь можуть зробити справжні дива;

- як і будь-який інший, криза підліткового віку закінчиться.

Люблячі батьки можутьдопомогти своєму підростаючому дитині:

- продовжуйте любити його;

- вірте в те, що ваша дитина впорається;

- Чи не качайте права через дрібниці, дайте йому можливість помилятися і наполягати на своєму;

- ставитеся до нього і його світу з повагою, навіть якщо він сам і його світ вам зовсім не симпатичні;

- будьте на відстані витягнутої руки, здатної підтримати, коли попросять;

- незважаючи на бурхливі почуття, залишайтеся в близьких відносинах, добре, якщо вони будуть теплими і приймають.

Пам'ятайте, що якщо ваша дитина увійшов в цей нелегкий кризовий період, значить, його розвиток йде правильно, а ви - прекрасні батьки, які Зробити це можливим. Тепер ви можете перемістити фокус своєї уваги з життя вашої дитини на власну. Вам буде простіше дозволити йому відокремитися, якщо у вашому житті також буде відбуватися щось значуще, порівнянне за важливістю і інтересу з турботою про ваш дорослішаючої дитину, яка до того ж вже майже не дитина, а доросла, і вам скоро доведеться з ним познайомитися заново.

• ЯК СПІЛКУВАТИСЯ З ДИТИНОЮ-ПІДЛІТКОМ

Коли ми звертаємося до своїх досить великих дітей, вони починають відводити очі, переступати з ноги на ногу і дивитися кудись у підлогу замість того, щоб дивитися на нас, або ж відверто заявляють: «Так я і послухався!». А після цього зачиняють двері перед нашим носом і починають жити своїм особистим життям, а нам залишається тільки вірити, що нічого страшного не станеться. Ще не дуже піздно почати спілкуватися з ними по-справжньому. Настав час відвертої зустрічі.

1. Дочекайтеся, коли дитина буде не в збудженому стані, дайте їй заспокоїтися.
   
   
2. Скажіть, що хочете поговорити, - і запропонуйте самій обрати для цього слушний момент. Попередьте, що вам знадобиться, наприклад, одна година. Нехай дитина сама обере час, вимагайте лише одного: щоб ніщо не стало на заваді.
   
   
3. Будьте готові до того, що підліток почне вперто відмовлятися, але все одно наполягайте на своєму.
   
   
4. Сядьте перед дитиною і попросіть її уважно подивитися вам у вічі. Одразу попередьте, що не буде нотацій або сварки, і ви не обговорюватимете її поведінку. Зверніться з проханням пояснити, чому, на її думку, у вас зіпсувалися стосунки.
   
   
5. Налаштуйтеся на відвертість. Див не чекайте, але насамперед намагайтеся сприймати слова дитини без якихось умов. Пам’ятайте, що ця розмова – про саму дитину, а не про вас. Не варто говорити зараз про те, яким ви були в дитинстві гарним хлопчиком або дівчинкою.
   
   
6. Не читайте лекцій, не лютіться. Не показуйте свого гніву, якщо почуєте щось таке, що ви вважаєте помилкою, недоумством або навіть правопорушенням.
   
   
7. Пам’ятайте: коли дитина говорить відверто, ви слухаєте саме життя, причому «з перших рук».
   
   
8. Не критикуйте друзів своєї дитини. Розказуйте про справжні дружні стосунки на прикладах свого життя. Дитина розбереться сама. Довіряйте, але не пускайте на самоплин.
   
   
9. Залучайте дітей до різних справ, щоб час був зайнятий. Це дисциплінує, загартовує цілеспрямованість.
   
   
10. Дотримуйтеся єдиної виховної лінії – єдність у методах виховання, послідовність.
    
    
11. Проблеми, які виникають між нами та нашими дітьми, мають глибоке коріння. Варто згадати себе в цьому ж віці та свої стосунки з батьками. Можливо, це дасть відповідь, чому підліток поводиться саме так, а не інакше.
    
    
12. Пам’ятайте: кожна вирішена з дитиною проблема допоможе вам розв’язати свої внутрішні суперечності, пов’язані з вашими батьками.

Не потрібно намагатися силою змінити дитину. Пам’ятайте, що система виховних впливів полягає не лише у покараннях. Слід ураховувати, що є такі риси характеру, які перебороти неможливо. Любіть дитину такою, якою вона є.

• 7 відмінностей між звичайним і мудрим батьком

Всі ми родом з дитинства, але часто забуваємо про це. У глибині душі ми знаємо, як чинити правильно в стосунках з дітьми, але в метушні днів нам не вистачає ні терпіння, ні мудрості, щоб усвідомити це.

У цій статті ми зібрали 7 відмінних важливих речей, які допомогли б як дитині для формування особистості, так і батькові для повноцінного процесу виховання:

На замітку кожному з батьків:

1. Звичайний батько впевнений, що все його вільний час має повністю бути присвячені дитині, при цьому свої інтереси він відсуває на другий план. 
   Мудрий батько здатний самостійно про себе піклуватися, цього він вчить і своїх дітей.
2. Звичайний батько присвячує вечора виконання домашніх завдань свого чада. 
   Мудрий батько у вихованні дитини дотримується такої стратегії: дитина від і до відповідає за виконане і невиконане завдання сам і несе за це відповідальність.
3. Звичайний батько намагається спокутувати почуття провини, використовуючи різні подарунки та грошові кошти. 
   Мудрий батько регулярно видає дитині гроші на кишенькові витрати, які той повинен навчитися розподіляти таким чином, щоб самостійно здобувати певні речі та іграшки, які не входять до сімейного бюджету.
4. Звичайний батько не намагається розібратися, чому дитина погано себе веде, йому досить усунути непослух в даний момент. 
   Мудрий батько щосили намагається почути дитини, щоб розібратися, що стоїть за його поганою поведінкою і як можливо йому допомогти.
5. Звичайний батько при вихованні дитини має на меті виростити з нього гідного людини. 
   Мудрий батько робить все, заради того, щоб побудувати близькі стосунки зі своєю дитиною.
6. Звичайний батько виховує дитину в атмосфері вседозволеності, дозволяючи йому сідати собі на шию. 
   Мудрий батько усвідомлює, що у нього є повне право на особистий простір, захоплення і час, проведений без дитини. Він поважає як свої кордони, так і межі свого чада.
7. Звичайний батько намагається вберегти свою дитину від усіх життєвих негараздів, через що робить навіть те, про що його не просять. 
   Мудрий батько дозволяє дитині робити помилки, а потім разом з ним міркує над тим, який позитивний урок можна винести з ситуації, що склалася.

• Заповіді Марії Монтессорі для батьків

Всього чотири педагога зробили революцію педагогічного виховання в ХХ столітті. Це американець Джон Дьюї, німець Георг Кершенштейнер, італійка Марія Монтессорі і наш співвітчизник Антон Макаренко.

Марія Монтессорі стала першою в історії своєї країни жінкою-лікарем. Все життя вона пропрацювала з дітьми, створивши шляхом точних спостережень унікальну систему освіти для різнобічного і гармонійного розвитку дитини. А також сформулювала короткі заповіді-нагадування для батьків. Вони прості, але якщо вдуматися в кожну з них - це багатотомна мудрість в декількох словах.

Якщо Ви будете хоча б раз на рік перечитувати цей список, то взаємини з дітьми можуть вийти на якісно новий рівень, а дитина виросте більш розвиненою і гармонійною особистістю:

1. Дітей вчить те, що їх оточує.
2. Якщо дитину часто критикують - вона вчиться засуджувати.
3. Якщо дитину часто хвалять - він вчиться оцінювати.
4. Якщо дитині демонструють ворожість - вона вчиться битися.
5. Якщо з дитиною чесні - він вчиться справедливості.
6. Якщо дитину часто висміюють - вона вчиться бути боязким.
7. Якщо дитина живе з почуттям безпеки - він вчиться вірити.
8. Якщо дитину часто ганьблять - вона вчиться відчувати себе винуватим.
9. Якщо дитину часто схвалюють - він вчиться добре до себе ставитися.
10. Якщо до дитини часто бувають поблажливі - він вчиться бути терплячим.
11. Якщо дитину часто підбадьорюють - він набуває впевненість в собі.
12. Якщо дитина живе в атмосфері дружби і відчуває себе необхідним - він вчиться знаходити в цьому світі любов.
13. Не кажіть погано про дитину - ні при ньому, ні без нього.
14. Концентруйтеся на розвитку хорошого в дитині, так що в підсумку поганому не залишатиметься місця.
15. Завжди прислухайтеся і відповідайте дитині, який звертається до вас.
16. Поважайте дитину, яка зробила помилку і зможе зараз або трохи пізніше виправити її.
17. Будьте готові допомогти дитині, який знаходиться в пошуку і бути непомітним для того дитини, який вже все знайшов.
18. Допомагайте дитині освоювати неосвоєні раніше. Робіть це, наповнюючи навколишній світ турботою, стриманістю, тишею і любов'ю.
19. У зверненні з дитиною завжди дотримуйтеся кращих манер - пропонуйте йому краще, що є в вас самих.

А в народі кажуть: «Насправді у відносинах з дітьми все не так складно: хочете хороших дітей - будьте хорошими батьками».

• 40 речей, яким потрібно навчити свого сина

Так уже склалося, що практичні життєві навички і корисний досвід у багатьох сім'ях передаються не від батька до сина, а шляхом набивання своїх власних шишок - що і повторюється з покоління в покоління. Батькам здається, що син ще надто малий для таких речей, то виявляється, що він вже і сам все знає про все на світі.

А ось один молодий батько не полінувався і склав список речей, які він, в свою чергу, вважав за краще б дізнатися від свого батька і яким хотів би навчити свого сина:

1. Якщо ти не впевнений в собі, прикидайся впевненим. Згодом це прийде.
2. Про розмір людини можна судити за розмірами речей, які його хвилюють.
3. Завжди контролюй свою жестикуляцію.
4. Завжди вставай, коли тиснеш кому-небудь руку.
5. Давай в борг тільки таку суму, з якої внутрішньо готовий розлучитися назавжди.
6. Слухай більше, ніж говориш. Людям подобається, коли їх слухають.
7. Знайди те, що приносить тобі найбільше задоволення, і постарайся прикинути, як заробити на цьому.
8. Удача любить підготовлених.
9. Купуй тільки якісні інструменти.
10. Чоловік повинен вміти постояти не тільки за себе, але і за інших.
11. Коли йдеш, дивись прямо перед собою, а не під ноги.
12. Спробуй знайомитися з дівчатами, яких вважаєш вище свого рівня. Ти будеш здивований.
13. Не бійся приймати рішення, які обіцяють цікаву історію.
14. Краще не займайся сексом з людиною, яка не хоче цього так само, як ти.
15. Ніколи не бий людини, поки він не представляє для тебе загрози.
16. Кожен головний убір повинен мати практичну користь.
17. Ніколи не води дівчину в кіно на першому побаченні.
18. Ніщо не виглядає крутіше добре сидить костюма.
19. Навчися правильно голитися.
20. Завжди дивись в очі людині, з яким говориш.
21. Вправи зроблять тебе щасливішим. Бігай, гойдайся, грай в спортивні ігри.
22. Чоловік спочатку чистить зуби, а потім пов'язує краватку.
23. Жінки вважають впевнених в собі чоловіків чертовски сексуальними.
24. Завжди відкладай невелику частину своєї зарплати.
25. Дзвони батькам хоча б раз на тиждень.
26. Ніколи не носи краватку на гумці.
27. Тисни руку впевнено і міцно, але не перегинай.
28. Хвали взуття дівчини і її смак.
29. Ніколи не залишай кухоль пива недопитої.
30. Чи не хороші хлопці потрапляють у френдзону, а нудні.
31. Не дозволяй маленькій «голові» думати за велику.
32. Привілей повагу до всіх людей однаково, незалежно від їх соціального статусу.
33. Найкраще, чого ти можеш навчитися, - це відповідальність. Погані речі іноді трапляються, твоя задача - справлятися з ними.
34. Ніколи не скаржся. Це не спростить твою задачу і не прискорить її досягнення.
35. Виходь з дому в такому вигляді, в якому будеш готовий зустріти кохання свого життя.
36. Перший, хто розлютився - програв.
37. Ніколи не змінюй себе, щоб ощасливити когось. За винятком випадку, коли «хтось» - це ти.
38. Якщо ти - найрозумніший в кімнаті - ти не в тій кімнаті.
39. Займайся в житті тим, чим вважаєш за потрібне, але завжди старайся стати кращим в цій справі.
40. Ніхто на смертному одрі не пошкодував про те, що мало працював.Насолоджуйся життям.

• Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки

Виховання - справа тонка: будь-яка методика може призвести до непередбачених результатів. Автор Світлана Хміль представила, як може все статися: Відмінна профілактика батьківського перфекціонізму:

«Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки. Буду йому з трьох років твердити: «Милий! Ти не зобов'язаний ставати інженером. Ти не повинен бути юристом. Це не має значення, ким ти станеш, коли виростеш. Хочеш бути патологоанатомом? На здоров'я! Футбольним коментатором? Будь ласка! Клоуном в торговому центрі? Відмінний вибір!"

І в своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий клоун з податком гриму на обличчі, і скаже: «Мама! Мені тридцять років! Я клоун в торговому центрі! Ти таке життя для мене хотіла? Чим ти думала, мама, коли говорила мені, що вища освіта не обов'язкова?Чого ти хотіла, мама, коли дозволяла мені замість математики грати з пацанами? »

А я скажу: «Милий, але я йшла за тобою в усьому, я не хотіла тиснути на тебе! Ти не любив математику, ти любив грати з молодшими хлопцями ». А він скаже: «Я не знав, до чого це призведе, я був дитиною, я не міг нічого вирішувати, а ти, ти, ти зламала мені життя» - і розітре брудним рукавом помаду по обличчю. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: «Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі шукають винних. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот ».

Він скаже «ах» і впаде в непритомність. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Або не так. Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки. Буду йому з трьох років твердити: «Не будь ідіотом, Владик, думай про майбутнє. Учи математику, Владик, якщо не хочеш все життя бути оператором колл-центру ».

І в своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий програміст з глибокими зморшками на обличчі, і скаже: «Мама! Мені тридцять років. Я працюю в «Гугл». Я впахіваю двадцять годин на добу, мама. В мене немає сім'ї. Чим ти думала, мама, коли говорила, що хороша робота зробить мене щасливим? Чого ти добивалася, мама, коли змушувала мене вчити математику? »

А я скажу: «Дорогий, але я хотіла, щоб ти отримав гарну освіту! Я хотіла, щоб у тебе були всі можливості, дорогий ». А він скаже: «А на хрена мені ці можливості, якщо я нещасний, мама? Я йду повз клоунів в торговому центрі і заздрю ​​їм, мама. Вони щасливі. Я міг би бути на їхньому місці, але ти, ти, ти зламала мені життя »- і портрет пальцями перенісся під окулярами. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: «Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі весь час скаржаться. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот ».

Він скаже «ох» і впаде в непритомність. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Або по-іншому. Коли-небудь у мене народиться син, і я зроблю все навпаки. Буду йому з трьох років твердити: «Я тут не для того, щоб щось твердити. Я тут для того, щоб тебе любити. Іди до тата, дорогий, запитай у нього, я не хочу бути знову крайней ».

І в своє тридцятиріччя він прийде до мене, цей спітнілий лисіючий режисер зі середньо тугою в очах, і скаже: «Мама! Мені тридцять років. Я вже тридцять років намагаюся добитися твоєї уваги, мама. Я присвятив тобі десять фільмів і п'ять вистав. Я написав про тебе книгу, мама. Мені здається, тобі все одно. Чому ти ніколи не висловлювала своєї думки? Навіщо ти весь час відсилала мене до тата? »

А я скажу: «Дорогий, але я не хотіла нічого вирішувати за тебе! Я просто любила тебе, дорогий, а для світової у нас є тато ». А він скаже: «А навіщо мені татові поради, якщо я питав тебе, мамо? Я все життя добиваюся твоєї уваги, мама. Я схиблений на тобі, мама. Я готовий віддати все, аби хоч раз, хоч раз зрозуміти, що ти думаєш про мене. Своїм мовчанням, своєю відстороненістю ти, ти, ти зламала мені життя »- і театрально закине руку до чола. І тоді я встану, подивлюся на нього уважно і скажу: «Значить так. У світі є два типи людей: одні живуть, а другі весь час чогось чекають. І, якщо ти цього не розумієш, значить, ти ідіот ».

Він скаже «ах» і впаде в непритомність. На психотерапію буде потрібно приблизно п'ять років.

Цей текст - хороша профілактика нашого материнського перфекціонізму - прагнення бути ідеальною мамою. Розслабтеся! Як би ми не старалися бути хорошими мамами, нашим дітям все одно буде що розповісти своїм психотерапевтам ».

• 50 речей, яким потрібно навчити свою дочку

Джина Мейджорс - мати двох дочок, одного з яких скоро виповниться 18 років і вона офіційно стане дорослою. До цього знаменного дня мати підготувала список з 50 пунктів, в який вклала всю душу.

Це ті життєві висновки, до яких йдеш на протязі довгих років, тому хочеться, щоб діти не витрачали на це часу, а йшли далі, грунтуючись на батьківському досвіді. Ознайомтеся з ним - можливо, і ви знайдете тут те, чим можна поділитися з вашою дитиною.

1. Люби себе в першу чергу.
2. Середня школа - це ще не реальне життя. Будь до цього готова.
3. В житті ти зустрінеш багато поганих дівчат. Просто тримай марку і проходь повз.
4. Якщо ти знайшла справжнього друга, то постарайся його утримати, незалежно від того, як далеко ви один від одного.
5. Речі не зроблять тебе щасливою.
6. Не суди нікого сама, але будь готова, що тебе судитимуть постійно. Вище ніс, дитинко.
7. Дізнайся свою бабусю по-справжньому.
8. Не всяка проблема є кінцем світу.
9. Обери свою головну битву, далеко не за всі варто дійсно боротися.
10. Чи не порівнюй себе з іншими, вони ніколи не будуть такими як ти.
11. Незалежно від того, як сильно ти любиш людину, постарайся не втратити себе.
12. Говори. Знайди свій голос і використовуй його!
13. Вивчи слово «ні» і не бійся використовувати його.
14. Тобі належить написати свою власну історію життя, постарайся заповнити сторінки щасливими подіями.
15. Ніколи не женися за чоловіком. Правильно буде, якщо він сам знайде тебе.
16. Навчися правильно приймати компліменти і спробуй вірити в них.
17. Завжди будь чесною.
18. Умій бути щасливою у власній ролі і не бійся самотності.
19. Ніколи не бійся поділитися тим, що ти відчуваєш.
20. Сперечатися можна, але пам'ятай правило 9.
21. Читай все, що потрапляє тобі в руки. Знання - це сила.
22. Якщо ти прийшла додому до хлопця і не побачила в будинку книг, то йди геть.
23. Ти - не чиясь власність!
24. Будь завжди в змозі постояти за себе. Завжди.
25. Не бійся потерпіти невдачу. Саме на них вчаться.
26. Ніколи не відправляй в електронному вигляді щось таке, що ти не могла б розмістити на першій сторінці міської газети. Навіть якщо ти відкинеш це, воно все одно спливе.
27. Допомагай іншим беззастережно, добрі справи приносять щастя.
28. Будь люб'язна, подяку розкриває характер.
29. Завжди довіряй своїй інтуїції. Завжди!
30. Будь ввічлива.
31. Твої дії краще говорять за тебе, ніж твої слова.
32. Не приховуй свої почуття, знайди спосіб їх висловити.
33. Шукай красу у всіх речах.
34. Користуйся сонцезахисним кремом!
35. Не гай контакту з людьми, які тебе люблять.
36. Завжди йди по життю з високо піднятою головою. Впевненість приваблива.
37. Плач, коли це потрібно, і знайди нові сили в своїх сльозах.
38. Сміх є ліками для душі.
39. Занадто гучна музика? Так зроби голосніше і танцюй!
40. Слова можуть будувати мости і спалювати їх. Вибирай їх осмислено.
41. Будинок - це там, де тебе люблять, а не там, де ти живеш.
42. Принести першим вибачення - це не означає проявити слабкість.
43. Працюй, працюй важко. Завжди будь у змозі забезпечити себе.
44. Я знаю, ти мене ненавидиш іноді, але я завжди люблю тебе.
45. Ти самодостатня!
46. Ти можеш сказати мені що-небудь в будь-який час. Я завжди буду поруч з тобою.
47. Запам'ятай ще раз, я завжди буду любити тебе.
48. Ти здатна на більше, ніж тобі здається.
49. Ти красива, і не дозволяй нікому змусити відчувати себе по-іншому.
50. Життя складається тільки з сьогоднішнього дня. Живи в даний момент. Ти не можеш повністю контролювати свій вчорашній або завтрашній день. Все, що у тебе є, це сьогодні, так що просто будь щаслива.

Переклад статті 
«50 Things I Want To Tell My Daughter On Her 18th Birthday »

• 7 головних помилок у вихованні дітей

Батьки витрачають масу сил і енергії на те, щоб дати своїм дітям все найкраще. На жаль, надмірна любов і турбота про дітей часто перешкоджають розвитку в них самостійності, відповідальності і лідерських здібностей.

Цю проблему детально вивчив Тім Елмор, фахівець з лідерства та автор численних бестселерів про виховання. Він виявив типові помилки батьків, які заважають дітям домогтися успіху в дорослому житті.

Ми рекомендуємо всім сьогоденням і майбутнім батькам ознайомитися зі статтею Елмора, щоб не робити подібних промахів.

1. Ми не дозволяємо дітям відчувати ризик

Ми живемо в світі, в якому загрози оточують нас на кожному кроці. Розуміючи це, ми робимо все, щоб захистити наших дітей. Але психологи з Європи впевнені: якщо дитина не грає на вулиці, якщо йому жодного разу не довелося впасти і обдерти коліно, то в дорослому житті він часто страждає різноманітними фобіями і комплексами.

Дітям потрібно кілька разів впасти, щоб зрозуміти, що в цьому немає нічого страшного.Підлітку треба посваритися і пережити гіркоту втрати першого кохання, щоб стати емоційно зрілим - без цього неможливі тривалі відносини. Якщо батьки виключають всі ризики з життя дітей, є висока ймовірність того, що дитина в майбутньому стане зарозумілим, пихатим і у нього буде низька самооцінка.

2. Ми кидаємося на допомогу надто швидко

Сучасне покоління молоді не розвинений в собі певні вміння, які ще 30 років тому були властиві кожній дитині. Ми прагнемо в усьому «допомогти» дитині і оточуємо його надмірною турботою, тому позбавляємо його необхідності самому вирішувати проблеми і шукати вихід зі складних ситуацій.

Рано чи пізно дитина звикає до того, що хтось «прийде на допомогу». У реальному світі такого не буде, тому дитина виявиться непристосованим до дорослого життя.

3. Ми захоплюємося ними занадто легко

Питанням про підвищення самооцінки дітей в школі задалися в 1980-і роки. На більшості змагань почало діяти правило «кожен - переможець», «медаль - кожному учаснику». Такий підхід дозволяє дитині відчувати себе особливим, але дослідження показують, що у цього методу є непередбачені наслідки.

Згодом дитина починає помічати, що мама і тато - єдині, хто вважає, що він чудовий, в той час як ніхто інший навіть не згадує про це. Діти починають сумніватися в точці зору своїх батьків. Їм, звичайно, приємно, що їх хвалять, але вони розуміють, що ніякої їх заслуги в цьому немає. І якщо ми захоплюємося ними занадто легко, діти починають шахраювати, перебільшувати і обманювати, щоб уникати складних ситуацій. А коли виростають, то не здатні протистояти їм або справлятися з ними.

4. Ми дозволяємо почуттю провини стати на шляху успіху

Ваша дитина не повинен любити вас кожну хвилину. Дитина зможе оговтатися від розчарування, але він навряд чи оговтається від розбещеності. Не бійтеся говорити дітям «ні» і «не зараз» і дозвольте їм боротися за те, що вони дійсно цінують і чим дорожать.

Часто ми даємо дітям те, що вони просять в якості заохочення. А якщо в сім'ї кілька дітей, то ми вважаємо несправедливим обділяти інших. Таким чином за заслуги одну дитину заохочуються всі - так діти звикають до незаслуженого винагороді. У житті такого не буде. А якщо відносини в родині будуються тільки на матеріальну винагороду, діти не будуть відчувати ні внутрішньої мотивації, ні любові.

5. Ми не ділимося власними помилками з минулого

Настане день, і здоровий підліток захоче «розправити крила» і набратися власного досвіду.Як дорослі, ми повинні дозволити їм зробити це, але це не означає, що ми не можемо допомогти їм трохи розібратися в життєвих реаліях.

Поділіться з ними помилками, які ви зробили в їхньому віці, але не зловживайте моралями - такий урок відразу ж буде відкинутий підлітком. Діти повинні бути готові до зустрічі з реальністю і повинні навчитися відповідати за наслідки своїх рішень. Поділіться, що ви відчували в схожих ситуаціях, як їх вирішили і що засвоїли з них.

6. Ми помилково вважаємо, що інтелект або обдарованість - це зрілість

Інтелект часто сприймається як рівень зрілості дитини, в результаті чого батьки вважають, що розумна дитина готовий до зустрічі з реальним світом. Але це, на жаль, не так.

Тільки тому, що дитина обдарована в одній сфері, не варто думати, що він легко впорається з усіма. Немає ніякого чарівного «віку відповідальності» або точного керівництва про те, коли дитині пора надавати певний рівень свободи. Але є перевірене правило - спостерігайте за іншими дітьми того ж віку. І якщо ви помічаєте, що вони вже більш вільні у своєму виборі і більш самостійні, ймовірно, ви самі стримуєте рівень незалежності своєї дитини.

7. Ми самі не робимо того, чому вчимо дітей

Відповідальність кожного з батьків - допомогти створити модель життя для дитини. Життя, в якій він буде грати головну роль і буде брати відповідальність за свої слова і дії. Дивлячись правді в очі, для початку потрібно бути таким самому. Тому що дитина буде вчитися не на ваших словах, а на ваших вчинках. Англійське прислів'я говорить: «Не виховуй дітей, вони все одно будуть схожі на тебе. Виховуй себе ».

• Хлопчиків і дівчаток потрібно хвалити по-різному

Уривок з лекції популярного психолога і ведичного астролога Руслана Нарушевич «12 загадок для мами і тата». Інформація для роздумів всім батькам:

«Дівчаток не треба хвалити за зроблене. Ви сприяєте її деградації. Якщо дівчинку хвалити за те, що вона зробила: дуже смачно, дуже красиво - в результаті формується таке, що визнання мене прийде тільки за мої заслуги. Визнання мене прийде тільки за те, що я зробила. Це знищує жінку принцип.

Здоровий стан речей - я гідна любові, тому що я є, тому що я - розумниця, тому що я - господиня, бо я - помічниця, тому що я - принцеса, тому що я - фея на кухні. Ось тоді у жінки здорова психіка, тому що схвалюють її саму природу, тобто щоб мені отримати любов, треба просто залишитися собою. Ось у чому принцип виховання дівчинки. Якщо ви починаєте її хвалити за заслуги, то вона відразу починає думати: мене саму хвалити нема за що, любов я можу тільки заробити, будуть заслуги - буде любов.

Хлопчики - повністю навпаки. Абсолютно діаметрально. Мами дуже люблять говорити: ти у мене така краса, такий розумничка, такий молодець. Начебто добре. Насправді, тільки сприяєте деградації чоловіки, тому що йому ввижається, що він сам по собі хороший. А чоловікові добре, тільки якщо він чогось досягає.

Тому щоб хлопчика спонукати до того, щоб він удосконалювався і відчував себе щасливим в результаті, йому треба говорити про його заслуги: дуже красиво зроблено, дуже здорово, дуже вміло. Хлопчику всі ці ласкаві слова потрібні в меншій мірі, тому що його природа розвиватися. Йому потрібна похвала за те, що він досяг.

Замість того, щоб сказати: зайченя, сонечко, - для хлопчиків постарше дуже важливо, щоб ви їх літак показували, зроблений з лего, всім приходять гостям. Це важливіше ніж всі сонечка, Лапонька, зайченя. «Подивіться що він зробив, вгадайте хто це зробив. Правильно, це Альошка зробив, це син мій », - це набагато більша похвала, більший стимул для хлопчика.

А дівчинка не стане краще, якщо її супом пригощати весь район. Вона просто зрозуміє, що вона повинна упахаться за все життя, і район годувати супом. Вона не заслужить більше ніколи любові, поки всіх супом не нагодуєш. Дайте дівчинці розуміння, що вона досконала і прекрасна сама по собі, що кохання і визнання їй заслуговувати не потрібно, що ви любите її і захоплюєтеся їй просто тому, що вона є ... »

• Посміхнуло